Подборка анекдотов в тему кризиса

Еще в дореволюционной России в одной из газет было опубликовано мнение, что половина московских чиновников взяточники. Суд заставил опубликовать опровержение. Газета в очередном номере написала, что половина московских чиновников — не взяточники.

- Заплати налоги и спи спокойно!
- Это на голодный-то желудок?

Посмотрите, что даже в кризис выделяет успешные компании? Конечно, это качественная чистая униформа и спецодежда сотрудников! Во многих странах спецодежда — это культ фирмы, как гимн компании или ее фирменный знак. Униформа — часть фирменного стиля, который является неотъемлемой деталью при формировании у клиентов лояльности к вашему продукту или услуге.

Объявление: «Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».

Второй волны финансового кризиса не будет, считает глава ЦБ РФ. Все финансовые средства съела первая половина кризиса.

На встрече с иностранными советологами Медведев заявил:
- Власть в стране захватила коррумпированная бюрократия, а не силовики, о чем существует миф.
Таким образом Дмитрий Анатольевич пояснил, что он теперь в стране — наконец-таки главный…

Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а всё так и останется.

Последние новости о финансовом кризисе. Финансовые эксперты европейского содружества разработали новую стратегию по борьбе с кризисом. По их мнению это очень эффективный метод, базированный на русской знаменитой пословице „Нетроньгавновонятьнебудет“.

Обама: У нас появилась новая сила и надежда в борьбе с кризисом. Бэтмен, Спайдермен и другие знаменитые герои объявили войну кризису. Теперь его крах неизбежен.
Медвеведев: Поступила секретная информация (которую даже мне не сразу доверили), что по приказу Владимира Владимировича в борьбу с кризисом был внедрён один из лучших агентов ФСБ Иван Сусанин. Задача которого состоит в том, что бы завести не о чём плохом не подозревающий кризис в тупик а потом врасплох замочить в сортире.

На одном из западных каналов в разгар кризиса, ведущий финансовых новостей:
- Если посмотреть на графики основных американских индексов, то видно, как они мечутся то вверх, то вниз. Знаете, это похоже половой акт.
А теперь посмотрим на индексы российской биржи…
Да! Если американские напоминают половой акт и возникает вопрос: а кто кого? То, глядя на российские, вопрос кого сразу отпадает.

Прочёл сегодня в новостях: «Юрий Лужков встретился с малым бизнесом». Да, сильно ударил кризис по Елене Батуриной…

- Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры!
- Согласна! Давай, наливай!

Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно стать, только обкрадывая нечестных.

Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг — лязг и скрип двери, входит служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из последних сил — одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев: «Не въехал… На хрена дохлому льву острое зрение?»

Юмор о кризисе

  1. Пока нет комментариев.
  1. Нет трекбеков.