Еще пачка анекдотов о финансовом кризисе

Корпоративная пьянка в офисе, по случаю Нового года во время экономического кризиса.
Самый экономный вариант на 10 человек: 57 рублей (!!!) с человека.
7 руб. — лапша Роллтон.
50 руб. — покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб.
Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой…
И праздник готов!

Что ждет Россию в 2009 году?
— В 2009 году Россию ждет процветание. Но не дождется…

Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах… Заворачивать и хранить.

— Кризис на производстве! Забастовали шахтеpы!!!
— Выдать шахтеpам заpплатy!
— Финансовый кризис! Забастовали yчителя!!!
— Выдать заpплатy yчителям!
— Кризис в России! Забастовали колхозники!!!
— Выдать заpплатy колхозникам!
— Глобальный экономический кризис! Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
— Выдать заpплатy ОМОHy!

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник… Притащился в комнату к старушке:
— Что, бабка, опять пенсию задерживают?

Выступает Ющенко:
— В финансовом кризисе надо видеть и хорошее.
— А куда смотреть?
— Например, депозиты не выдают не только вам, но и вашим соседям.

В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды — а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

Программа вывода страны из экономического кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня.
Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум…
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты.
Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает. Из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу…

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *