Анекдоты про Украину и Майдан-2014

Экономисты опасаются, что если вернуть на Украину все награбленные олигархами деньги, как того требует Майдан, то может обвалиться денежная система многих стран, где эти деньги хранятся.

— «В Украину» или «на Украину» — какая разница?
— Ты помнишь, как в 1945 году говорили: в Берлин или на Берлин? Вот то-то…

Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву и набрели на Майдан. Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана,хватает микрофон и кричит:
— Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Слава КПСС!
Ему Майдан хором:
— Героям слава!Героям слава!
Штирлиц, удивлённый, спускается со сцены:
— Холмс, а почему меня не побили?
— Элементарно, Штирлиц, вы были в эсэсовской форме!

Встретились два кума, один у другого спрашивает:
— Ты на Майдан ездил?
— Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?
— Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?
-Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.
— А Иван Петрович?
— Да он же учитель, кто же детишек учить?
— А Василий Васильевич?
— Да он же врач — больных не бросишь.
— Куме, а какая же скотина, уже в течение трех месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?

Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает:
— Что, Виталик, все за Украину переживаешь?
— Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!!!

Узнав от украинских журналистов о количестве экстремистов на юго-востоке, Аль Каида просто охренела и решила самораспуститься…

Украинские политики сообщили о сенсации. Оказывается, газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!

Стоят люди возле Рады с плакатами «Верните Юлю!» К ним подходит депутат и говорит:
— Так вернули же вам Юлю! Вон, по всей стране разъезжает!
Люди:
— Нет! Вы её в тюрьму верните!

И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!
— Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ — выгоднее.

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
— Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
— Ну шо, москалыку, застряв?

— Изя, и шо творится у нас на Украине?
— Дурдом, Сёма. Российские военные осадили у Крыму украинскую военную часть и кричат: «Сдавайтесь!», а оттуда ответ: «РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ!!!!!!!!!!»

ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора — Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) — Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

Аналитики Газпрома утверждают, что в конце года на Украине будет популярен танец «Кто не мёрзнет, тот москаль».

Украинцы купили в США суперкомпьютер. Привезли его на Украину, собрали, включили, задали вопрос:
— Кто будет президентом Украины в 2020 году?
Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ:
— Какой Украины?

Министра финансов Украины спрашивают:
— Почему в последнее время курс гривны скачет?
— Кто не скачет, тот москаль!

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *