Свежими антикризисными советами радует Доронченко.ру. Теперь в центре внимания одна из самых актуальных для человека тем: отдых и развлечения. Экономический кризис видоизменяет их, но ведь никто не говорил, что мы должны от всего отказаться???
Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях кризиса.
Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и строительство дорог.
Тема мирового финансового кризиса сейчас крайне актуальна в СМИ: Ехал кризис через кризис, видит кризис кризис в кризис, сунул кризис кризис в кризис, кризис! кризис! кризис! кризис!
Главный герой наступившего 2009 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие!! 10 лет не виделись!! Соскучились? Расслабились? 100 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули вам не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, так сразу пришел.
Это не целлюлит, это - антикризисный запас!
Корреспондент:
- Скажите, почему дорожает проезд в общественном транспорте? Или электричество? Бензин дешевеет, производство падает, производители снижают цены на продукцию.
Руководитель:
- Вот именно - снижают! Самое время достроить дачу, купить еще одну квартиру или машину, обзавестись яхтой!
В связи с ростом запросов российских олигархов в Москве началось строительство нового VIP-шоссе с гордым названием "Сторублевка".
На зиму жена заказала Березовскому шубу из Медведева.
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки!
Из новогоднего поздравления Президента:
- Граждане россияне, в связи с финансовым кризисом у нас нет денег на Новый год. Придется встречать старый, но в хорошем состоянии!
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое
наделал???
Если раньше парень, едущий на новой иномарочке, - реальный пацан, то сейчас, девчонки, будьте осторожны: если у парня новая иномарка - на нем висит пятилетний кредит!
Мы обманули вас в ‘91-м, стреляли в вас в ‘93-м. Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с МММ. В ‘96-’97-м мы просто подставили вас, а в ‘98-м отняли у вас последнее; но у нас опять кончились бабки.
Пожалуйста, заплатите налоги!
Почему-то с наступлением экономического кризиса в России у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.
Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то не поймешь - то ли у него нет денег, то ли он просто в дерьмо наступил.
Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки. Обсуждение в очереди:
- о, народ водку ящиками закупает...
Мужик:
- к экономическому кризису надо быть ГОТОВЫМ!
Корпоративная пьянка в офисе, по случаю Нового года во время экономического кризиса.
Самый экономный вариант на 10 человек: 57 рублей (!!!) с человека.
7 руб. - лапша Роллтон.
50 руб. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб.
Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой...
И праздник готов!
Что ждет Россию в 2009 году?
- В 2009 году Россию ждет процветание. Но не дождется...
Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах... Заворачивать и хранить.
Советы от Красной Бурды можно не принимать всерьез, но некоторым из них стоит следовать. В условиях процветающих на предприятиях увольнений и сокращений штата уже не важно, в каком разделе вы почерпнули рецепт - юмористическом, или юридическом.
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу.
Кредитный рейтинг Москвы был бы вдвое выше, если бы она не была окружена Россией.
Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенко и Ющенко и говорит:
- Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая - Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: - У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: - Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.
После сообщения, о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20 высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей.
До экономического кризиса - порвались носки, выбрасывали.
Во время кризиса - носки выбрасываются, если из-за заплат уже цвет не помнят.
После кризиса - и босиком неплохо.
Оказывается, давно известно как пережить кризис: Белое не надевать. Обтягивающее не носить. И, наконец, не танцевать.
Мировой финансовый кризис в России породил не только безработицу и гиперинфляцию, но и вызвал всплеск народного творчества. Фольклор на тему кризиса богат и разнообразен - частушки, стихи, притчи, анекдоты, песни и даже сказки. Автора большинства произведений определить затруднительно; имя ему - Народ. Здесь несколько антикризисных сказок, рожденных в офисах.
Призрак кризиса по миру
Бродит бабкою с косой,
Разоряются банкиры,
А народ - и так босой!
Кризис здесь
и кризис там,
никакого спасу:
самогонку не купить
хлыщем пиво с квасом!
Загрузка ...
