Экономический кризис в России. Пустые прилавки. Вынужденные диеты. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обреченно подходит к ларьку с надписью «Хозтовары».
- Топоры есть?
- Нет.
- Ножи кухонные?
- Откуда!?
- А веревка?
- Пока есть, бери, милок, в этом месяце веревка хорошо идет...
Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки). Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к. неизвестно, сколько дачников осуществят весенние посадки.
Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Изя, ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито откомментировал:
– Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!
Ющенко пришел к Тимошенко и говорит:
- Пока ты, Юля, по миру ходишь, выклянчивая кредит в 5 миллиардов, я уже деньги достал.
- Интересно где?
- Да уж не в России, не бойся. С Евросоюзом декларацию подписали: нам кучу денег дадут на расширение дороги, по которой мы будем перегонять белых медведей в европейские зоопарки.
- Витя, а где же мы возьмем белых медведей?
- Ну вот только ты, Юля, в такой момент, когда я спас Украину от дефолта, способна думать о каких-то идиотских белых медведях!
- Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный...
Давненько мы не радовали подборками анекдотов о глобальном кризисе, пора исправить эту ужасную ситуацию!
- Я готов взять тебя на работу.
- А сколько будут платить?
- Будут кормить.
- Я согласен!
Две подруги разговаривают:
- У меня задержка - четыре месяца.
- Ты что, ребёнка ждёшь?
- Не - зарплату, будь она неладна!!!
2009. Кризис. Совещание в московском метрополитене:
- Кризис. Денег меньше собирать стали. Надо что-то делать.
- Давайте цену на билет поднимем!
- Типа нельзя, недавно-то подняли.
- А давайте опустим цену, народу больше ездить станет!
- Как это цену опустим??? Ты в своём уме???
- А давайте пару станций переименуем!
- А зачем?
- Кризис. Надо что-то делать.
- Точно! Давайте переименуем!
Предлагаем вашему вниманию новые анекдоты о кризисе. Давайте видеть в кризисе смешное!
Уважаемые все!
В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.
Искренне Ваш, Бог.
У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом Йуля.
Все мы знаем, что такое должностная инструкция. А теперь к ней появились и приложения - во что одеваться, как болеть и лечиться, когда идти в отпуск, ходить в туалет и устраивать обеденный перерыв. Читайте, хихикайте! Пока вас не заставили подписаться под подобным документом...
Ролик о последствиях повышения пошлин на импортные автомобили вы уже посмотрели, а теперь предлагаем вашему вниманию порцию новых и старых анекдотов о финансовом кризисе.
Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях кризиса.
Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и строительство дорог.
Тема мирового финансового кризиса сейчас крайне актуальна в СМИ: Ехал кризис через кризис, видит кризис кризис в кризис, сунул кризис кризис в кризис, кризис! кризис! кризис! кризис!
Главный герой наступившего 2009 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие!! 10 лет не виделись!! Соскучились? Расслабились? 100 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули вам не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, так сразу пришел.
Это не целлюлит, это - антикризисный запас!
Корреспондент:
- Скажите, почему дорожает проезд в общественном транспорте? Или электричество? Бензин дешевеет, производство падает, производители снижают цены на продукцию.
Руководитель:
- Вот именно - снижают! Самое время достроить дачу, купить еще одну квартиру или машину, обзавестись яхтой!
В связи с ростом запросов российских олигархов в Москве началось строительство нового VIP-шоссе с гордым названием "Сторублевка".
На зиму жена заказала Березовскому шубу из Медведева.
Из новогоднего поздравления Президента:
- Граждане россияне, в связи с финансовым кризисом у нас нет денег на Новый год. Придется встречать старый, но в хорошем состоянии!
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое
наделал???
Если раньше парень, едущий на новой иномарочке, - реальный пацан, то сейчас, девчонки, будьте осторожны: если у парня новая иномарка - на нем висит пятилетний кредит!
Мы обманули вас в ‘91-м, стреляли в вас в ‘93-м. Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с МММ. В ‘96-’97-м мы просто подставили вас, а в ‘98-м отняли у вас последнее; но у нас опять кончились бабки.
Пожалуйста, заплатите налоги!
Почему-то с наступлением экономического кризиса в России у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.
Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то не поймешь - то ли у него нет денег, то ли он просто в дерьмо наступил.
Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки. Обсуждение в очереди:
- о, народ водку ящиками закупает...
Мужик:
- к экономическому кризису надо быть ГОТОВЫМ!
Мы читаем газеты за вас и выбираем ту информацию, с которой стоит ознакомиться. Даже то, что старательно замалчивается властями, рано или поздно выберется на свободу.
Загрузка ...
