Эти забавные стихи, посвященные волжскому трубному заводу, прислал один из наших читателей. Комментраии излишни и вывод один: ни о каком конце кризиса в России пока речи не идет...
Экономический кризис в России. Пустые прилавки. Вынужденные диеты. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обреченно подходит к ларьку с надписью «Хозтовары».
- Топоры есть?
- Нет.
- Ножи кухонные?
- Откуда!?
- А веревка?
- Пока есть, бери, милок, в этом месяце веревка хорошо идет...
Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки). Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к. неизвестно, сколько дачников осуществят весенние посадки.
Британские журналисты составили список самых странных советов по экономии денег в кризис. Перечень способов снижения расходов основан на предложениях пользователей сайта lovemoney.com.
Небольшой текст, на примере показывающий механизм роста цен на недвижимость. Read more...
Откопала сайт интересный, где можно проанализировать фамилии и имена. Позабавило: Путин, по словарю Даля, происходит от слова "путна", что означает "бестолковый человек".
Новости кризиса с юмором были обнаружены на блоге Инженера механических душ:
В связи с кризисом...
...многие российские НИИ сворачивают программы развития нанотехнологий, по всей стране происходит широкий откат к старым проверенным микротехнологиям. Как заявил сотрудник одного из НИИ, пожелавший остаться неизвестным: "С такими темпами развала отечественной науки возврат к миллитехнологии не за горами, а это уже прямой путь просто к технологиям".
...обвал на рынке невесомости. Воздушные замки продолжают падать, в том числе и в цене, строительство замков на песке заморожено до лучших времен. Квадратный метр удвоения ВВП на вторичном рынке несбывшихся надежд сейчас можно приобрести по цене построения коммунизма в отдельно взятой стране.
Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Изя, ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито откомментировал:
– Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!
Ющенко пришел к Тимошенко и говорит:
- Пока ты, Юля, по миру ходишь, выклянчивая кредит в 5 миллиардов, я уже деньги достал.
- Интересно где?
- Да уж не в России, не бойся. С Евросоюзом декларацию подписали: нам кучу денег дадут на расширение дороги, по которой мы будем перегонять белых медведей в европейские зоопарки.
- Витя, а где же мы возьмем белых медведей?
- Ну вот только ты, Юля, в такой момент, когда я спас Украину от дефолта, способна думать о каких-то идиотских белых медведях!
- Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный...
Давненько мы не радовали подборками анекдотов о глобальном кризисе, пора исправить эту ужасную ситуацию!
- Я готов взять тебя на работу.
- А сколько будут платить?
- Будут кормить.
- Я согласен!
Две подруги разговаривают:
- У меня задержка - четыре месяца.
- Ты что, ребёнка ждёшь?
- Не - зарплату, будь она неладна!!!
2009. Кризис. Совещание в московском метрополитене:
- Кризис. Денег меньше собирать стали. Надо что-то делать.
- Давайте цену на билет поднимем!
- Типа нельзя, недавно-то подняли.
- А давайте опустим цену, народу больше ездить станет!
- Как это цену опустим??? Ты в своём уме???
- А давайте пару станций переименуем!
- А зачем?
- Кризис. Надо что-то делать.
- Точно! Давайте переименуем!
Все мы кем-то были в прошлой жизни...
Российский финансовый рынок как никогда устойчив. Островок стабильности покоится на глубокой национальной адаптации финансовых инструментов и возврате к устоям.
Спекулятивные демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки повсеместно отменены. Торги на биржах теперь ежедневно освящаются Митрополитом и проходят под контролем военизированного подразделения ФКЦБ.
Предлагаем вашему вниманию подборку детских высказываний о кризисе и деньгах. Конечно, для нас такие высказывания детей - юмор, но как хочется, чтобы кризис не затронул наших малышей!
Родственники загорелись купить крутую машину. Взяли кредит, влезли в долги. У нас гостит племянник (8 лет). Находясь в другой комнате, слышу, как он хвастается, что у них скоро будет крутая тачка, которая гонит под 200...
На что мой 10-летний киндер читает примерно такую нотацию:
— Влад! В стране сейчас кризис! Денег ни у кого нет. А вы машину покупаете в такое время. На что вы жить будете, ТЫ подумал?!
И где он таких слов нахватался?
Вовка смотрит новости:
— Мам, что такое «кризис»?
— Это, когда у людей в стране нет: либо денег, либо продуктов, либо работы.
Заходит на кухню, — собачьи миски пусты. У пса возрастное ожирение — он на диете. Коробка из-под корма пуста.
— Мам, у Джека — кризис... Бедная наша собака! На, водички хоть попей.
Предлагаем вашему вниманию новые анекдоты о кризисе. Давайте видеть в кризисе смешное!
Уважаемые все!
В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.
Искренне Ваш, Бог.
У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом Йуля.
Загрузка ...
