Анекдоты о кризисе в России
В России, для того, чтобы узнать, что Кризис закончился – достаточно включить телевизор.
Чтобы узнать, что Кризис не закончился – достаточно телевизор выключить.
Урюпинские ученые наконец-то раскрыли причину экономического упадка в России. Двое представителей Урюпинского Научного Института Тяжелого АвтомобилеСтроения (УНИТАС), побывав на нескольких бизнес-тренингах в Москве, обнаружили, что несмотря на углубленное преподавание консалтинга, корпоративного взаимодействия и эффективного менеджмента, на бизнес-курсах никак не упоминается о наличии какого-либо производства!!
Медвежья услуга — это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
— Чем отличаются российские СМИ?
— Самая точная и проверенная информация находится в разделе «погода на будущий месяц».
Правительству РФ уже очевидно, что финансовый кризис закончился и начинается финансовый пи$дец.
Учёные прогнозируют, что с 2020-го года в России начнётся глобальный интеллектуальный кризис. К этому моменту в ней полностью сформируется новое поколение людей, воспитанное телепузиками и обученное по системе ЕГЭ.
Отказ от доллара как от резервной валюты неизбежен, — сказал чиновник и попросил взятку в евро.
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам — то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Медведев:
– Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
– По-моему, это СПАМ.
— Сара! Собирайся, переезжаем в Москву.
— Иося! Что случилось?
— В мире кризис.
— Иося! А разве он нас затронет?
— Нет. Только правительство стало завтраками кормить.
— А нас что, кормить не будут?
— Будут. Только в Москве завтраки будут горячие.
— Что вы думаете о значении антикризисных мер правительства?
— Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения.
— Давайте сравним времена Горбачева и Медведева: Была «перестройка», а теперь «модернизация»; была «конверсия», а теперь «нанотехнологии»; был «Гайдар», а теперь «Кудрин»…
— Так что же: ничего не изменилось к лучшему?
— Нет, теперь президент без пятна голове.
Бежит обезьяна по лесу и кричит: «Кризис, кризис, кризис!»
Навстречу ей серый волк: «Ты что мартышка раскричалась?»
— «Ведь кризис!»
Волк: — «А мне какое дело? Кризис, или не кризис. Как ел мясо, так и буду есть.»
Обезьяна бежит дальше и продолжает кричать: «Кризис, кризис, кризис!»
Навстречу ей лиса: «Ты что подружка так разволновалась?»
— Ведь кризис!
— А мне какое дело? Кризис или не кризис, как ходила в мехах, так и буду ходить. Как ела мясо, так и буду есть.
Обезьяна отбежала, села на пенек отдохнуть и подумала: «И что это я, правда, раскричалась? Кризис или не кризис? Как ходила с голой задницей, так и буду ходить.»
Кризис
Владимир Шебзухов
Бежала по лесу мартышка.
«Собратья рОдные, нам – крышка!
Вот-вот настанет кризис, кризис!
О, как я кризис ненавижу!»
Лиса услышав – «Что мне крисиз?
Я в бурой шубке, видишь?» — «Вижу!»
«Как в ней была так в ней останусь!
Такой и рыжему достанусь.
А, рыжий лис не станет сам,
Бродить без шкуры по лесам!»
И волк, услышав глас мартышки —
«Проблему раздуваешь слишком!
Оглохнешь от тебя совсем!
Как ел я мясо, так и ем!
Чего от кризиса мне ждать?!
И завтра мясо буду жрать!»
«И впрямь – задумался глашатай –
Останется лиса мохнатой,
И сытым волк день ото дня….
А что же «кризис» для меня?
Не страшен кризис тот и мне
Устроит он меня вполне!
Как с голой задницей была,
Так с ней останусь!.. Все дела!»