Анекдоты о кризисе в России

В России, для того, чтобы узнать, что Кризис закончился – достаточно включить телевизор.
Чтобы узнать, что Кризис не закончился – достаточно телевизор выключить.

Урюпинские ученые наконец-то раскрыли причину экономического упадка в России. Двое представителей Урюпинского Научного Института Тяжелого АвтомобилеСтроения (УНИТАС), побывав на нескольких бизнес-тренингах в Москве, обнаружили, что несмотря на углубленное преподавание консалтинга, корпоративного взаимодействия и эффективного менеджмента, на бизнес-курсах никак не упоминается о наличии какого-либо производства!!

Медвежья услуга — это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

- Чем отличаются российские СМИ?
- Самая точная и проверенная информация находится в разделе «погода на будущий месяц».

Правительству РФ уже очевидно, что финансовый кризис закончился и начинается финансовый пи$дец.

Учёные прогнозируют, что с 2020-го года в России начнётся глобальный интеллектуальный кризис. К этому моменту в ней полностью сформируется новое поколение людей, воспитанное телепузиками и обученное по системе ЕГЭ.

Отказ от доллара как от резервной валюты неизбежен, — сказал чиновник и попросил взятку в евро.

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам — то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Медведев:
– Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
– По-моему, это СПАМ.

- Сара! Собирайся, переезжаем в Москву.
- Иося! Что случилось?
- В мире кризис.
- Иося! А разве он нас затронет?
- Нет. Только правительство стало завтраками кормить.
- А нас что, кормить не будут?
- Будут. Только в Москве завтраки будут горячие.

- Что вы думаете о значении антикризисных мер правительства?
- Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения.

- Давайте сравним времена Горбачева и Медведева: Была «перестройка», а теперь «модернизация»; была «конверсия», а теперь «нанотехнологии»; был «Гайдар», а теперь «Кудрин»…
- Так что же: ничего не изменилось к лучшему?
- Нет, теперь президент без пятна голове.

Юмор о кризисе ,

  1. Влад
    12.11.2011 at 08:47 | #1

    Бежит обезьяна по лесу и кричит: «Кризис, кризис, кризис!»
    Навстречу ей серый волк: «Ты что мартышка раскричалась?»
    - «Ведь кризис!»
    Волк: — «А мне какое дело? Кризис, или не кризис. Как ел мясо, так и буду есть.»
    Обезьяна бежит дальше и продолжает кричать: «Кризис, кризис, кризис!»
    Навстречу ей лиса: «Ты что подружка так разволновалась?»
    - Ведь кризис!
    - А мне какое дело? Кризис или не кризис, как ходила в мехах, так и буду ходить. Как ела мясо, так и буду есть.
    Обезьяна отбежала, села на пенек отдохнуть и подумала: «И что это я, правда, раскричалась? Кризис или не кризис? Как ходила с голой задницей, так и буду ходить.»

  2. Владимир Шебзухов
    02.05.2016 at 19:40 | #2

    Кризис
    Владимир Шебзухов

    Бежала по лесу мартышка.
    «Собратья рОдные, нам – крышка!
    Вот-вот настанет кризис, кризис!
    О, как я кризис ненавижу!»

    Лиса услышав – «Что мне крисиз?
    Я в бурой шубке, видишь?» — «Вижу!»
    «Как в ней была так в ней останусь!
    Такой и рыжему достанусь.

    А, рыжий лис не станет сам,
    Бродить без шкуры по лесам!»
    И волк, услышав глас мартышки —
    «Проблему раздуваешь слишком!

    Оглохнешь от тебя совсем!
    Как ел я мясо, так и ем!
    Чего от кризиса мне ждать?!
    И завтра мясо буду жрать!»

    «И впрямь – задумался глашатай –
    Останется лиса мохнатой,
    И сытым волк день ото дня….
    А что же «кризис» для меня?

    Не страшен кризис тот и мне
    Устроит он меня вполне!
    Как с голой задницей была,
    Так с ней останусь!.. Все дела!»

  1. Нет трекбеков.