Лучшая десятка анекдотов о кризисе

Встречаются два руководителя предприятий.
— Ты своим зарплату еще платишь?
— Нет, уже не плачу.
— И я не плачу. А твои работники на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Я вот думаю, может вход платный сделать?

Озвученная центральными телеканалами новость о замене отдельным осужденным смертной казни ипотекой под 25% годовых оказалась уткой. Министр финансов объявил, что нововведение принято пока исключительно в качестве эксперимента и только в Смоленской области.

Из интервью управляющего коммерческим банком: «Многие наши клиенты — люди глупые и наглые. Глупые — потому что доверили нам деньги, а наглые — потому что требуют их вернуть».

Встретились в пробке два приятеля-бизнесмена. Беседуют о делах, о бизнесе, о кризисе, о полной заднице и других вещах. Один бизнесмен другому пожаловался:
— Я сегодня ночью вообще не спал: мысли страшные, денег достать негде, налоги платить нечем — никак не соображу, что делать… А ты как, спал?
— Да, как младенец!
— Ну, завидую! Расскажи секрет, как это бывает.
— Да ну, что тут рассказывать, как дитя — всю ночь проплакал и два раза обосрался…

Напал как-то на страну финансовый кризис страшный, думали-думали люди, и решили обратиться за помощью к богатырям российским.
Для начала пошли к Илье Муромцу.
— Спаси нас, Илюшенька, кризис черный по стране идет, никого не жалеет — ни старого, ни малого.
— Ну, надо подумать.
— А долго тебе, Илья, думать надобно?
— Перво-наперво — собрать правительство, помочь купцам да заводчикам, потом — недродобытчикам, а вот апосля и до вас дело дойдет.
— Нет, Илюша, потом поздно будет, загубит нас кризис.
Отправились люди к Добрыне Никитичу.
— Спаси нас, Добрыня, кризис черный по стране идет, никого не жалеет — ни старого, ни малого.
— Ну, надо обмозговать.
— А долго ли ты, Добрынюшка, обмозговывать будешь?
— Сначала саммит соберу, помогу купцам заморским, поддержу заводчиков иноземных, да и про своих недродобытчиков не забуду, и уж потом дело и до вас дойдет.
— Нет, Добрыня, потом поздно будет, загубит нас кризис.
И пошли люди к Алеше Поповичу.
— Спаси нас, Алеша, кризис черный по стране идет, никого не жалеет — ни старого, ни малого.
Встал Алеша Попович, плечи расправил, грудью богатырской вздохнул и говорит:
— Давайте-ка срочно машину мне, денег побольше, да припасов из закромов разных.
Удивились люди и спрашивают:
— Что же ты, Алешенька, думать и вовсе не будешь?
— А что тут, люди, думать — сматываться надо!

Разговор при трудоустройстве:
— Итак, вы в своем резюме пишете, что ранее работали пианистом в борделе.
— Хмм, честно говоря, я был банкиром… но очень не хотел бы это афишировать!

Что хуже, развод или кризис? Конечно, кризис: при кризисе вы теряете половину денег, но сохраняете жену.

Прослушав доклад министра финансов президент Медведев долго сидел один и размышлял. Потом встал, подешел к древней иконе, что еще от Ивана Грозного осталась, и просит:
— Господи, у меня всего одна просьба: сделай, пожалуйста, так, чтобы в Штатах с этим кризисом все, наконец, утряслось!
Внезапно кабинет Медведева озаряется ярким светом и откуда-то сверху раздается Голос:
— Дмитрий, сын мой! Выражайся яснее! Девять баллов по всей американской территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

Разговор в банке:
— Подскажите, я хотел бы положить крупную сумму денег в ваш банк, к кому мне обратиться?
— К психиатру!

Американская экономика решила проблему ожирения нации, с которой давно и безуспешно боролась американская медицина.

Высококачественные металлические двери защитят ваш дом от внешнего вмешательства и посягательств на вашу собственность. Производитель металлических дверей, компания «Двербург», выполняет все заказы в короткий срок.

Юмор о кризисе , ,

  1. zengarden
    28.11.2008 at 12:46 | #1

    Ещё в тему :)
    Объявление: выйду замуж на период кризиса.
    Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

  2. admin
    05.12.2008 at 00:21 | #2

    Продолжение первого анекдота.

    Вход сделали платным. Прошла неделя, директора снова разговаривают:
    - Ну как твои, ходят на работу?
    - Ходят, только экономить стали…
    - Как?
    - Да они в понедельник приходят, а в пятницу — уходят…

  1. Нет трекбеков.