Воскресная подборка анекдотов про кризис

Предлагаем вашему вниманию новые анекдоты о кризисе. Давайте видеть в кризисе смешное!

Уважаемые все!
В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.
Искренне Ваш, Бог.

У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза — Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом Йуля.

Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов. Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в Исландии.

Каково же истинное соотношение на рынке рубля, доллара и фунта? Фунт рублей стоит ровно один доллар.

В новом указе Рамзан Кадыров решил не мелочиться и переименовать столицу Чечни в честь Путина, при этом не отказываясь от исторического имени. Теперь город называется Грозный Путин.

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся — на метр влево. Втрой — целится, стреляет, не попал – на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем,- мы его убили!»

Киев, военный парад. Два военных атташе наблюдают за проходящей техникой.
Один: «О, это демонстрация силы молодой демократии!»
Другой: «Да нет — просто предпродажная подготовка!»

- Американскими учеными запущена уже десятая экспедиция на Марс.
- Как десятая?! Еще ни разу не летали.
- Так ведь кризис. Всё запущено…

Путин — Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями…
Кудрин:
- А если не будут брать?
Путин:
- Тогда отключим газ!

-А давайте изобретем машину времени, отправимся в прошлое на 20 лет назад и накупим там доллары по 60 коп.!
- Или лучше копировальный аппарат для предметов — положим кусочек золота и накопируем сколько надо!
- Господа министры давайте предлагать реальные способы решения проблемы финансового кризиса.

Всё, что нас не увольняет, делает нас профессиональнее…

Довольны властью в России две категории людей. Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул — и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо — то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Юмор о кризисе ,

  1. Пока нет комментариев.
  1. Нет трекбеков.