Воскресная подборка анекдотов про кризис
Предлагаем вашему вниманию новые анекдоты о кризисе. Давайте видеть в кризисе смешное!
Уважаемые все!
В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.
Искренне Ваш, Бог.
У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом Йуля.
Компания “Liftcenter” предлагет лебедки стропы с доставкой. Доставка по Петербургу бесплатная, по России - оперативно и недорого.
Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов. Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в Исландии.
Каково же истинное соотношение на рынке рубля, доллара и фунта? Фунт рублей стоит ровно один доллар.
В новом указе Рамзан Кадыров решил не мелочиться и переименовать столицу Чечни в честь Путина, при этом не отказываясь от исторического имени. Теперь город называется Грозный Путин.
Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Втрой - целится, стреляет, не попал – на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем,- мы его убили!»
Киев, военный парад. Два военных атташе наблюдают за проходящей техникой.
Один: «О, это демонстрация силы молодой демократии!»
Другой: «Да нет - просто предпродажная подготовка!»
- Американскими учеными запущена уже десятая экспедиция на Марс.
- Как десятая?! Еще ни разу не летали.
- Так ведь кризис. Всё запущено…
Путин - Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями…
Кудрин:
- А если не будут брать?
Путин:
- Тогда отключим газ!
-А давайте изобретем машину времени, отправимся в прошлое на 20 лет назад и накупим там доллары по 60 коп.!
- Или лучше копировальный аппарат для предметов - положим кусочек золота и накопируем сколько надо!
- Господа министры давайте предлагать реальные способы решения проблемы финансового кризиса.
Всё, что нас не увольняет, делает нас профессиональнее…
Довольны властью в России две категории людей. Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Коротко о разном
Кефирно-овощная диета, кефирная диета для зимы, кефирная диета для лета - весь ассортимент кефирных диет.
Подходит к концу конкурс линкомаулия, скоро будут названы победители. Кто возьмет главный приз?
Загрузка ...